Vicios

Vicios ocultos.
Eso dicen algunos contratos.
Suena a saña, mala fé. Falta de caballerosidad.
Si. Romper un pacto entre caballeros.
Suena a mil y un cosas.

Pero los vicios.
Tengo un vicio perfectamente visible de ti.
Que no hace el menor esfuerzo por mantenerse oculto.
Es cínico y descarado.
El vicio de escribirte.
Ya no me importa sentirte o no.
Pero sigo preguntándome siempre
¿sentirás?
Tal como una vez tu lo preguntaste.
¿sentirás, tu, lo que yo siento?

Tantas cosas sin sentido, que ahora son insensibles.

Necesito un vicio.
Pero no como el tuyo.
Otro.
Que me haga despegar...manteniendote a ti para usarte y que me uses tu también con mis palabras...
(¿es eso un vicio oculto?)

Que alguien me explique

¿Cómo es que de un momento a otro una presencia sale del alma, de la vida, sin dejar rastro alguno?
No entiendo.
Parece que así como de repente se cae enamorado, sin previo aviso, tal vez...bajándote de la cama un día, así, igual, el enamoramiento se desintegra.

Así pasó.
En el momento de la verdad, en vez de llorar amargamente sabiendo que estaba enamorado de una mujer, la liberación se apoderó de mi cuerpo y alma.

Y ya han pasado muchos días...Los primeros esperaba el tropezón de bruces al suelo, la caida inminente...
Hasta que pasaron más y más días, y al contrario de la caida, era una elevación cada vez más alta, flotando en una constante paralela a las nubes y a las rayas del asfalto...
Y otro día, y otro, hasta que se sumaron varios...
Y otros más.
Sin necesidad de que llegara otro personaje a ocupar ese lugar en el alma, entre las auroras boreales...

La conclusión es una sola:
Estaba en un error. No fué enamoramiento...fué encaprichamiento...
(y hay un mundo de diferencia entre una y otra...)

Que la paz sea con mi alma y cuerpo...porque la guerra está en el suyo, y es constante e infinita según parece ser...
(Mago..., me gustaría poder hacerte magia para que no sufras, porque la tuya es un alma en pena...)

Aurora de verano

Se acaba el mes y salgo antes del amanecer.
Azules plumbago, blancos en gris pesados de lluvia con rocío y grises con toques azul marino.

Y al tomar la avenida, parece como si Dios, de un día a otro, hubiera tomado el Sol con la punta del índice y el pulgar y lo hubiera movido a la izquierda además de haberle dicho: puedes tomarte una horita mas de sueño...los niños ya están por terminar la escuela, los jóvenes estarán empezando a suspirar por un amor de verano, y los mas grandes a sonreir pensando en ese amor que siempre quedó en su corazón.

Así que en verano, todos podemos tomarnos las cosas con calma amorosa y largos suspiros.
Robar algún beso, o suspirar por ese otro.
Podemos sentarnos en nuestro sillón favorito frente a nuestra ventana favorita con jeans, un sweater, calcetines y un té a ver la lluvia de todas las tardes, furiosa tratando de limpiar amores que comenzaron a nacer durante el día.

O.
Salir a empaparnos, para regresar a hacer el amor con ese amor de verano.
Besos mojados.
Besos frescos.
Besos adolescentes a cualquier edad.
Manos nerviosas.
Piernas inquietas.
Abrazos que aman.
Mentes a mil.
Futuros que duran un solsticio.
Recuerdos que se quedan hasta siempre.

Tres meses

Pasaron tres meses.
Y hoy a las 7:10pm, me dijo la recepcionista: "¿veinte de septiembre a las 7:00pm?"
Me reí y le contesté: "si sigo viva, aquí nos veremos"...

Y así pasa ahora cada tres meses que voy a la depilación definitiva.
Anoto la nueva fecha en mi agenda, en esas hojas lejanas del listón rojo que separa la semana actual.

Y me acuerdo de ese día en La Guadalupana tomando unos vodkas mandarin no tan pretenciosos como con Monsieur Cluny con Ramón y mis amigas, que venía saliendo de la cita que dura cuando mucho tres minutos (mas tardo en llegar, desvestirme, ponerme los lentes espantosos para que el laser no me lastime los ojos, el riguroso chit-chat con la mujer depiladora que me dice siempre: vienes estresada o estás hormonal, por eso te duele...), y les decía en medio de risas...
"¿qué pasará en tres meses, para mi siguiente cita?, es como para escribir una historia trimestral de mi vida"

Hoy, medio tenía ganas de llorar, y pensé en aprovechar el pinche dolor del laser que duele mas que hacerte un tatuaje y soltarme como Magdalena...
Solo retorcí piernas y axilas en lo que me hacían el chingao brazilian bikini, y las axilas...
Y el bigote.
Ese nunca me lo pudieron depilar. Entre las pecas se esconde y "el laser no lo registra".

Así que ahora, hoy, sé qué ha pasado los tres últimos meses...
¿qué pasará para el veinte de septiembre?

El crucero de San Javier

Pues si.
Ahí me quedé parada el domingo para salir.
A pie de carretera, en un silencio selvático solamente interrumpido por una música que no venía de tan lejos.
Dos perros a media carretera.
La música venía de un templo, -protestante como todo en Chiapas-, que yo no podía ver.
Sentí como si estuviera detenida en la dimensión desconocida.
Suspendida en medio del tiempo, en medio de un cruce de carretera donde la combi se detiene porque hay un tope y te pregunta el chofer "¿a dónde va?"

Mientras la estación de policía está vacía, y los perros se pasan de un lado a otro de la carretera, sin inmutarse por esa música que parece que toca para nadie en medio de la nada...

Esta es la perfecta definición de la dimensión desconocida.
Lástima que solo los perros y yo estuvimos allí.

Ya me imagino

Bajando de la combi para caminar al campamento.
La bolsa, la backpack, el paliacate, los tenis...
El libro, el cuaderno de secretos.
El ipod para...

Desconectarme (siento que mi hermana no soporta cuando digo ésta palabra)
Que la selva me hable.
Desde dentro, desde las raíces.
Desde donde no me imagino.

Super intento de fresa. Bajándome de la combi, en el crucero de San Javier...
¿pa donde era, pa la izquierda o la derecha?
(uta madre...por eso debí haber puesto atención siempre, en la otra vida, cuando era como hija de familia)

Hoy

Hoy quisiera dormir muchos días.
Y despertar y encontrar todo arreglado.
Que un mecánico entre en mi corazón: lo aceite, le cambie tornillos, lo ajuste, le haga servicio completo...(de ninguna manera cambiarlo, no está desbielado)...

Nunca había llorado lágrimas débiles. Rendidas.
Hoy lo hice.
Llorar sin ganas, sin energía.
Es la peor forma de llorar. Sin personalidad, sin fuerza.
Derrotada...

Mi esperanza se centra en que mañana es otro día.
Mañana, cuando salga, veré un amanecer que por un segundo me hará olvidar todo esto...

Y el valor de esos segundos, no tienen precio que pueda pagarse...

Y en dos días, la selva, -como dice mi amigo Chino-, me hablará desde sus entrañas. Y me guiará con sus lianas.

Y espero, que mañana, esa fuerza que siempre tengo, amanezca conmigo.

Es mi único deseo por hoy...
No es tan difícil. Digan que no. Todos, digan que no.

Que los Druidas y las Gitanas me acompañen en silencio, y me enseñen a cuidarme...